2014 年 · 太多情緒的一年

2014 年
是我人生的一跨步。
我離開了舒適的校園踏入現實的社會，從學生變成打工族。
一直以來都在害怕改變和失去，而今我卻必須面對和接受......

2014年，
有悲痛帶來的領悟，
有努力帶來的成果，
有失去帶來的珍惜，
有行動帶來的感動。

2014年
阿公走了，我學會面對
朋友走了，我學會失去
飛機失事，我學會無常
天災人禍，我感恩當下

。。。

2014年空難不斷，
馬來西亞人民被驚醒了！

2014年
3月8日，
飛往北京的馬航370就這樣不見了，
239人只能活在家人朋友的希望裏......

2014年
7月17日，
298條生命在烏克蘭上空毀於一旦。
MH17從此只能活在人們的記憶裏......

這兩起空難深深的烙印在馬來西亞人民的記憶裏。
再加上AH5017，GE222，人心惶惶...

沒想到疤痕還來不及長，
在跨年前夕的12月28日
印尼亞航在印尼和新加坡之間的海域失聯，
只在海底留下似是飛機的影子及海面上的殘骸與屍體。

。。。

2014年
5月10日，
我敬愛的外公離開了我們，
他無法參加我這個最小的外孫的畢業典禮，
但他的精神他的善良都深深藏在我們的記憶深處。
他沒有離開，他一直活在我們的心裏......

2014年
7月3日，
從來沒有想過我會再次面對死亡。
一位同家鄉的朋友在學校醫院離開了。
沒想到那次開玩笑的道別會變成真的永別。
陪伴他與他家人在加護病房的日子我成長不少。
感恩他在我頭上淋上冷冷的水敲了重重的一棒。

2014年
7月18日，
我帶著不的心情離開陪了我四年的吉蘭丹。
我留下的不多但我帶走的不少，
不少的愛和呵護，
不少的回憶與成長......

2014年
聖誕前夕，
無情的大水淹沒吉蘭丹。
看著熟悉的地方浸泡在水中，
看著熟悉的家人為水災煩惱，
我多麽希望能在那裏幫上忙，
但我只能拭去眼角心疼的淚...

慶幸的是，水開始退了，情況開始好轉了。

就像2014年並不是一整年都是坏事。


2014年
我畢業了！
沒想到我真的順利在本地大學畢業了！
真的要感謝很多很多很多人......
阿嫲來參加了我的畢業典禮。
最親近的家人們也都出席了。
雖然有些遺憾，
遺憾阿公沒能來，
遺憾叔公無法來，
遺憾那個他沒來。
但，人生總不能了無遺憾嘛...

2014年
我開始工作了！
雖然工作性質與理想中的有些出入，
但轉換心情后還是可以學習到不少。
偶爾在熱誠減去以後會有菩薩出現帶來感動。


2014年
我參加了慈濟人醫會營隊。

2014年
我參加了馬拉松。

2014年
我過得很好，
學會好好愛自己，
學會好好愛家人，
學習好好做那個最真實的自己...... :)


2015年,
你好！請多多指教！:)



潔兒
31122014
17：15

馬拉松

馬拉松，是今年我給我自己的一個挑戰和新嘗試。

認識我的人都懂，
運動，跟我根本扯不上邊。

從小，因爲身材的局限，
體育課是圓滾滾的我恨不得可以永遠不要有的課。
所以記憶裏根本從來沒有上體育課的情景。

我只記得，我不喜歡體育課、我不喜歡運動！


上了中學，更是要命了。
運動會、越野賽跑時每一年學校的盛事。
越野賽跑還好一些因爲可以半跑半走地蒙混過關。

可運動會就另當別論了，
因爲大家一定要參加選拔...
而且是幾次的選拔, 除非你手腳受傷，否則 無 一 幸 免......
偏偏及其討厭青色的我還連續五年被排在每一年都包尾的青隊。

天啊，現在想起那是多麽痛苦多麽丟臉的事呀！

話説選拔賽就是每一個人一定要參加那些項目：短跑、接力、跳遠、跳高、抛鉛球
其中最讓我痛苦的 -- 跳高
每一次跑跑跑跳！過後就躲進人群中。
超級丟臉......

現在想起來應該是因爲當時中學生嘛，正在發育，
偏偏我老媽又生了我這樣的身材，更加自卑。
每一次跑步，都覺得全世界都在注視我，尤其是胸前這一塊。
更糟糕的是因爲國民型中學資金有限，草場不大不用説，旁邊還要是學長學姐上課的地方。
更加慘的是那些教室裏坐著的其中一個還是你暗戀的那個學長！

唉，真是不堪回首的過去呀！

不過其實我真的不是不喜歡運動阿！
中學時制服團體的活動我最喜歡就是操步，
也因爲這樣我今天才那麽黑.... T.T

。  。  。  。  。


進入大學，我開始學會接受和喜歡自己。
偶爾出去跑步流汗曬黑......

也嘗試登上了Gunung Stong，
雖然是最有一個到達，但總好過上不去或中途放棄的吧！
回來后我很自豪地跟當初聽説我會去后用激將法笑我的好朋友炫耀！哈哈

不過他確實有幫助到我啦！
因爲途中在心裏腦裏盤旋的念頭就是 “不要衰給黃鍇濱看！我一定可以的！”

從那時起我說，我或許沒有體力，但我有毅力，
我是靠毅力征服那座我以爲我永遠不敢上去的 Gunung Stong。

那已經算是我的輝煌史了~

。。。。。。


一直到今年，
陰差陽錯的我竟然被報名了2014 Penang Second Bridge run.

本來還壯志成成説要計劃跑步鍛煉身體，
結果計劃永遠還是個計劃！哈哈

就這樣膽粗粗德毫無預去參加了10 公里。
也許對別人來根本是太容易了。
但多我來説是要提起多大的勇氣和自信！
尤其那大會提供的衣服是 沒 有 袖 子 的！！！

好吧，沒辦法了，既然報名了怎樣都要參加了。


跑完以後我非常感恩這次的馬拉松。
因爲沿路我看到了很多人，給了我很多想法，
也再次證明了毅力可以戰勝一些。

一開始，很多人一起跑。
要到前面惟有想辦法穿梭在人群中。
看著前面密密麻麻的人，
我的目標是空隙。只要有空隙我就穿過去。

慢慢的，前面的人越來越少，
但同時，我呼吸的頻率也越來越快。
問自己，應該停下來嗎？還可以嗎？
腦袋說，應該還要在堅持一些。

好吧！這次的目標是前面第四根電燈柱。
要過了那根柱子才可以用快走的。
我不停地往前看。不停地計算還有多久。

走著走著，突然想起，
不對啊！設定目標后應該專著于腳下的路啊！

對！我開始看著自己的腳尖，
每一次跨步，用力跑......

一直到腦袋又說，你應該慢下來一點點，
不然回去的路你會沒有力哦！

好吧！休息是爲了走更長遠的路。
我慢下腳步，開始欣賞橋邊的風景。
才發現，天啊！我差點錯過了美麗的風景。
就像人生，走太快會錯過身邊的人、事、物... 那人生有何意義？
一味太專注于腳下的世界，那在跑步機上跑就好了，何必到大橋上呢？

看看身邊，
有些人停下來拍照留念、
有些情侶手牽手一起漫步、
有些媽媽推著小孩一起走...
他們看起來很開心。

而我相信此時那些冠軍早就在終點休息了...

對阿，每個人的目標不一樣，想得到的東西也不一樣。
但是不管怎樣，大家都要到終點去。
只是途中的風景樂趣，那冠軍懂嗎？
然而冠軍的喜悅和成就感我們也當然不懂。

欣賞購風景以後，
看了看表，還是繼續加油好了！
畢竟我希望可以在限時以内跑到終點。

用力努力往前跑，
跑呀跑、怎麽這雲朵飛走了，太陽越來越熱...
快放棄了嗎？
擡頭看看回來的人們，他們能撐過去，我也可以！
於是咬緊牙肯繼續跑....

終于到了轉彎的地方，
終于還剩下一半的路程了。

那雙腿也開始有點累累的。

所以不可以放棄，加油!

我想神經病一樣一直跟自己講話。
途中要了瓶水，
繼續跑、走、跑、走....

快接近終點的時候那太陽公公可是不客氣地王我們身上猛曬！
天啊！熱！！！
眼見時間也不多了，腹部有些抽痛，腳底有些疼痛，
不如算了吧？！

但眼見前面有點年紀的中年男子一拐一拐地往終點走去。

我那麽年輕，有沒有這麽差哦？
不行啦！怎樣都要趕到！

無奈的在腦子裏還是毅力贏了。
用盡最後一分力，我終于還是趕到了！


終于，我的毅力再次戰勝了我的體力！
還是那句，我也許沒有體力，但我又毅力！


真的，
信心、毅力、勇氣...
太重要了！！！

感恩這次的馬拉松！

但下次可以不要讓我活生生曬了一件背心回來嗎？哈哈

親愛的自己，繼續加油吧！:)


潔兒
20122014
13 : 10

第一次

在 unofficial 畢業以後，急急忙忙投入工作成爲職場菜鳥已經兩個星期了。

在一家私立的耳機公司上班。
當然，那是聽力學家的一個出路，也算是本行。
但畢竟與醫院的環境不同，自然脫離了以前在clinic奔波的生活。

然而，守株待兔的生活讓我開始懷疑，
如果政府醫院不把我叫回去，
難道我就這樣子過着不用大學文憑也可以過得生活嗎？
我不知道。這些都只能聽天由命了...

But, 就在我快要失去我對這一行的熱誠的時候，
有一個人走進了我們的店，為我心裏的火添柴。

第一次，在這兩個星期以來，
第一次，我覺得自己沒有入錯行......

那是一個大晴天，雖然在辦公室裏持續被冷氣攻擊的我們是不會知道外面的溫暖，
慢慢走過門窗來到門口的是一個滿臉瑞相的老爺爺。

一開口，他用福建話以有點委屈的口吻說到，
“我的助聽器之前不見了，現在找到了可是前面的東西不見了。”

把他請進門，讓他坐下，好好的再讓他重新說一次。
原來他的助聽器之前不見了，現在找到了，但是耳模卻不見了。

拿著他那還有餘溫的助聽器，我想他的生活一定不是太好吧！

請他走進了房間，一坐下來，他娓娓道來他環境不好，他只是一個人，沒有孩子......
一個人踏腳車來，朋友都說他聼不到等等等等...... 還有，他眼睛不是太好...

助聽器上有一些泛黃的污垢，一些青色的痕跡顯示了他沒有能力好好照顧它。
連接助聽器與耳模的塑膠管子已經快閉我的頸椎肌肉還要僵硬了。

幸好，助聽器還是可以操作的。

很艱難地提高很大的聲量終于讓他明白重新配置一個耳模需要80令吉，
他有點靦腆的說80沒有，50令吉可以嗎？
然後，他用稍微顫抖的手拿出了口袋裏的鈔票數了數，準備了50令吉。

但我們都知道是不可能減價了嘛。

也不懂怎麽的，我的頭腦特別清晰，好吧，便宜也有便宜的做法。
找來了平時剩下來的塑膠管子，配上一個可以免費替換給客戶的耳模。

測量塑膠管子長度的時候，他像小孩一樣把頭乖乖靠近讓我測量。
然後靜靜地看著我，然後默默地說其實他根本看不到我在幹嘛。因爲眼睛不好。

我繼續特別用心的好像很厲害的，
把那助聽器從頭到尾都擦乾淨，
換上塑膠管子，耳模，
再換上新的電池，
仔細檢查了一遍，
然後再幫他裝上。

那一刻，他的笑容出現了。
我知道，他聽到了。

為他解釋何時應該換電池，以及測試看看他是否聼得到聲音。
還有，這些都是免費的服務。他搖搖手說怎麽可以不收錢？

他那滿足的笑容沒有停過，
他的表情，他的動作和他的慈祥都好像我阿公哦......


雖然他並沒有購買成千的助聽器，
也沒有購買近百的耳模，
但他卻給了我滿滿的成就感。
以及再次提起了我滿滿的熱誠。

送走笑容滿面的他，翻着他的資料，熱淚翻滾在眼角......


原來，
一位九旬的老爺爺前來提醒我，

莫   。   忘   。   初   。   衷

我甚至懷疑他是不是菩薩的化身？ :)

謝謝你，老爺爺！
祝福他，平安吉祥。



潔兒
21082014
15 : 41

離開的前一天

在我順利生産了我的論文以後，我還有一天時間才真正離開吉蘭丹。

就是今天，在這裡的最後一夜，

在離開前一天，

在這個校院溜達了一圈。

努力記得這裡的每一個風景。

從宿舍出發要去捐血，

經過了再熟悉不過的Audio Clinic。

往門縫裏 一看，有別于一般早上的時間，裏面沒人。

在這裡，緊張、忙碌、生疏到熟悉，

我還不小心在那地毯上留下了淚痕。

大三大四兩年，它就像我們的第二個家... 

在門口拍了張照片。

繼續前往捐血的部門。

以前經過那條黑暗的走廊總是會感覺有點詭異，

後來因爲時常經過也就慢慢習慣了。 

終于到了，每一次推開那扇門都很緊張，

無非是因爲我的Haemoglobin每一次都在邊緣徘徊。

這一次，毫無疑問，又再不夠啦~~~ =..=
唉，要捐血液還是要看天時地利人和的呀！

算了！沒緣分，下次吧！

繼續我的校園遊覽計劃好了。 

往Nurani的方向走去，

經過了每一次和朋友會合的地方：Bank Islam 前面

其實那裏也只不過是ATM而已啦。

就因爲它靠近出口，所以通常會聚集在那。

那條Lorong Farmasi也不懂爲何都不裝上燈，

但熙熙攘攘的人群吞沒了醫院本有的陰森。

來到了Nurani, 

Nurani Hall--- 曾經風靡一時的辦活動最佳地點。

在PUMA還未崛起之前，

它可是我們的第三個家。

大一第一個活動－Mooncake Nite 

佛學會第一次的音樂手語劇－心燈

還有各種大大小小的活動都是在那裏辦的。　

彩排、活動、開會......
多少個夜，多少個人，多少顆心，我們就是在那裏筑起了友情還有對活動的執著！

突然好想念和Senior們一起在Nurani Hall的佛學會活動一起搓湯圓的時候哦！

也許我出現在Nurani的頻率太高，大家都以爲我住那～ =..= 

But, 在Nurani Puteri的block, 我是會迷路的! >.<

走過草場，

那個像變色龍一樣一直變色的草場，

那個我們不懂穿越了多少次的草場，

那個不管艷陽高照還是夜黑風高一樣照過的草場。

經過的次數多不勝數，但隨著時間越來越少，

因爲我不再需要到Nurani去了，或者說Nurani的朋友不再需要我了。

PUMA, 

不是某個名牌的名字，它是Pusat Mahasiswa的簡稱。　

自從有了它，我們不再需要長途跋涉到Nurani去開會。

因爲它剛好屹立在兩座宿舍的中間，比較公平嘛～哈哈

許多活動也移到那裏的禮堂去進行，我們多了一個可以選擇的地方。

只是，它的冷氣真的有點冷。

Komplex Sukan,

曾經幾次到那裏的羽毬厰打羽毬，也不過幾次.. 

Aerobic Hall 是我們大一時辦過吃飯性活動的地方，

還有爲了Speedio練舞的地方。天啊！我?! 跳舞?! 我自己也不敢相信，特別想毀掉的畫面～～～ >..< 

還有出遠門的活動集合的地方－去Gunung Stong啦, 佛學會的Outing camp等等。

DM5/6, 

每次要租車才會去的地方，

還有去敲朋友的窗！哈哈

往Golf場的方向走去，

那個熟悉但又陌生的跑步的步道。

有時候壓力太大的時候到那裏去走走，真的會放下許多。

有空去跑跑步／快走，流汗留个過癮！

閉起眼聼聼大自然的聲音，其實生活也不過如此－作自己想做的事！

But, 大煞風景的是好多次都有無知的kampung人在那裏燒垃圾！！！煩惱！

因爲烏雲密布所以之後回房去。

DM, Desasiswa Murni, 

大一時一來到給我震撼我還沒忘記。

但感恩大學四年我還有個房間可以住！

大一：那個無法轉身三人一房的DM3的房間。幸好遇上來自吉蘭丹的室友：她們常回家！哈哈

大二：那個曬個半死向著西邊的DM4的房間。還好遇上華人室友，對面還是好朋友！兩人一房，夠大，床還很舒服！哈哈

大三：那個整年被charlie糾纏的DM1的房間。還記得那時搬進房間看到靜思名卡的興奮：同道中人?! 原來是卡通婷！哈哈

大四：那個總是被大太陽曬醒的DM1的房間。還以爲會被分到DM2去呢！哈哈！還記得那時一直在心裏大叫：我不要跟junior住一起！可是後來想想好像也沒有什麽不好。哈哈

就這樣，離開前“繞校一圈”的行程。

還有一些今天之前也去看看的：又愛又恨的圖書館、正在裝修的Audio Lab、連空氣都飃著“嚴肅”兩個字的KPB、以前很討厭上的Anatomy課用的Makmal、一整排每次要經過的教授們的房間、DK6：整batch人一起上課的地方、以前的DKA有我最喜歡的Dr. Affizal的psychology課、當然還有新校舍裏不怎麽有感情的課室還有每次都要深呼吸才敢敲的教授們的房間。

以前剛來的時候，空空蕩蕩的心。

即將離開的現在，滿滿回憶的心。　

我不後悔幾經波折才申請到這裡，　

我不後悔當初執著的從沙大轉來。

因爲這裡就是我要的，這裡就是適合我的地方！

感恩這四年裏，

許許多多成就我的人。

感恩教授們的栽培、

感恩朋友們的陪伴、

感恩家人們的存在、

感恩不看好我的人、

感恩有Che Din(雜貨店和複印店老闆）、

感恩校園有素食檔、

感恩每天幫我們清洗廁所的mak cik、

感恩Pak Guard都會幫助我．

最重要的是，感恩吉蘭丹慈濟師姑師伯們給我多方面的支持和無條件的愛~~!!!

在這裏我得到的是有別于家裏隱藏的愛，而是露骨的愛~哈哈~
只要我一聲:"Ma~~~" 馬上就會有一群師姑媽媽轉過頭來：“什麽事？女兒！”
親臉頰、擁抱更是再平常不過了... ^^

感恩這裡的每一點每一滴... 

四年裏，有得到的，有失去的。

但重要的是，我學到了,也成長了....... :') 

離開前Dr N對我說：要懂得如何展現自己的長處，要懂得如何説話，要讓人家喜歡自己。

還有，我的“媽媽”  Dr. Nik說，加油！我們一定會再見的！天啊，她的笑容總是我的催淚彈。不管什麽時候看到她，什麽委屈傷心都囘花城打滾的小水滴！

總結，還是只有那一句，感恩！:') 

還有，我要呐喊！我愛吉蘭丹！我愛USMKK！

哈哈！我瘋了！>.< 

潔兒

17072014

19 : 12

堅強好難

第一次面對朋友的離去...


6月23號早上，一通電話加快了我心跳的速度。
“昀潔，你的朋友要進ICU了~”

心一沉，是濰駿。


4月12號，
是我們相識的第一天。
應該算是相認第一天。

我們來自同一個家鄉—雙溪大年
我們來自同一閒中學—新民囯中

見過彼此卻不認識，
沒想到在吉蘭丹相識。
還要感謝另一個來這工作的朋友。

Degree 畢業前的我遇上PHD開始的他，
第一天便把他拖到慈濟環保站去幫忙。
那也許這是他的緣分，冥冥中的安排。

幾次一起出去和做環保，
還來不及變熟，他就進了醫院。
原本打算一起囘家鄉也沒實現。

5月9號，
和朋友約好一起去看因暈倒住院的他。
那時還有說有笑，亂開玩笑。
他那時看起來也沒什麽不妥。
只是K+ 的指數很低。
醫生還在努力找出原因。

爾後，
因爲外公過世，一連串的考試，
我沒有得到他的任何消息。
傳了幾封簡訊給他也沒回應。
想想也許住院的他無法回應。

沒想到的是在次聽到的消息時如此的。

雖然相識不久，但畢竟來自同一個家鄉，所以異常親切。

那天趕到醫院以後，
映入眼簾的是全身插著管子的他，
還有雙眼通紅的他的父母...

緊閉的雙眼，浮腫的臉，動也不動地躺在那。

才知道他已經昏迷了。

經過一下午的等待，幾個醫生的講解，
原來在醫院住太久的他因爲抵抗力很低，肺部受到了感染。
腦部掃描也顯示了他腦部有部分積水的狀況。

而他被懷疑患有的病也許是因爲他所服用的一種supplement更加嚴重。

醫生在為他進行了腰椎穿刺以後把他送進了加護病房。
與他的家人朋友們一起把他推進了我最怕的加護病房。
那裏的藥水味，儀器的聲音，冷冷的感覺，總是讓我卻步。

滿心祈禱他一定要好起來。

但當下我能做的只有拍拍他父母的肩膀，
提醒他們要多和水，好好照顧自己。

過後他姐姐姐夫弟弟阿姨親戚們來了，才見他的母親好一點。

因爲外公過世的四十九天，回家去了兩天，
在家裏接到他腦部需要開刀以抽出積水，
努力不斷為他祈禱。


回來以後第一時間匆匆趕去看他。

記得那時他姐夫把我拉到一旁，
告訴我一直不情願去相信的事，
他的腦可能壞死了......

那時的我終于體會到什麽是一桶冷水從頭上澆下的感覺。
感覺我的溫度在慢慢流失，我的心的溫度也在慢慢變冷。

從來没有這樣的感覺，覺得全身無力。

拿了一點時間，深呼吸，擡頭望，
調整心情，才繼續走到他父親和姐姐和弟弟的身邊。
這時的伯母已經無力再面對而留在住處休息。


接下來的幾天，
每天都到那裏去，
不為什麽，
只為能陪伴他的家人，
在他們傷心的時候拍一拍他們的背。

沒用的我什麽都不能做，
只能陪伴，和安慰......

每一天離開他家人回到房間以後，
傷心落寞來襲，但卻沒有眼淚...

就這樣持續了幾天...


終于，那天，
大家不得不面對那始終該面對的事實。


醫生說，
他的腦已經死了......


我們確實要失去他了......

會議室裏面，
醫生堅定的聲音在回蕩，
還有他母親抽泣的聲音，
空氣裏只有傷心的味道......


接下來一通通電話，
感恩慈濟的力量，
感恩師姑師伯們。
我們為他念佛祝福。
也安排師父祝福他。
那也許是他的福報。

幸好那是他有來環保站幫忙~


就在隔天淩晨，他往生了......


而我也迎來了遠道而來遊吉蘭丹的朋友。
那幾天滿滿的行程和幽默的他讓我忘了傷心。

然而就在朋友回去以後，
因爲宿舍鑰匙的問題三更半夜在學校的保安室裏就徹底崩潰了......
我歇斯底里地哭著，把想哭的衝動忍住的眼淚通通釋放得徹底！
壓抑好久好久的亂七八遭的情緒壓力通通都解放了....

自外公過世，考試壓力，交論文的壓力，等成績的煎熬，還有他的事情,
只有入口沒有出口累積的情緒，根本不是一把眼淚可以形容的！


只能說，堅強真的好難！


哭過以後，就要再次堅強起來了哦！
親愛的自己，加油！！！ :')


p/s: 願濰駿一路好走，早日乘願再來...
       感恩他帶給我的成長...



潔兒
07072014
21 : 44

思念 阿公

“思念是一種很玄的東西，如影隨形。
無聲又無息，出沒在心底，轉眼吞沒我在寂寞裏，
我無力抗拒，特別是夜裏，想你到無法呼吸.... ”

已經17天了。
阿公去世已經17天了。

在阿公頭七以後回來校園，
我用忙碌作膠布，貼著那心裏的坑。
沒用的我還不敢撕開來查看它愈合到如何了。

昨夜，跟駿傑無意閒又聊起了他，
想想應該是時候好好看一看那傷口了。

一進來這裡，看到上一篇說他生病的記錄，
沒想到寫好以後兩天，他就過去了。

5月1號我回家去照顧他。
5月6號我回去校園上課。
在回校之前，阿姨說有去幫阿公點光明燈。
廟裏的阿姨告訴她看起來好像還能挨個1-2年，還沒那麽快。
所以我就很放心地會校園去了。


4 天以後，
5月10號早上8時04分，
當我還在和床褥糾纏不清的時候，
電話信息鈴聲響了。
那是表姨傳來的信息，說阿公走了。

早上8時54分，
媽傳來信息，說阿公在早上7.30走了。

記得那一刻，我異常冷靜。
我的腦從來沒有那麽放空過。
我似乎很快就接受了他的離去。

那一天，我還和晶帶著凡與他父母游吉蘭丹了一天。
一整天都把自己搞到很忙很忙，一刻都閑不下來。
因爲我怕，我一停下會不會就胡思亂想了。


11號那天，是慈濟三節合一的好日子。
我決定要參加然後回向給阿公。
於是買了12號早上的巴士票回家。
而那天也就忙忙碌碌在會場幫忙。
也一樣一刻都不讓自己閑下來。

然而，在祈禱的環節，靜心的時候，我崩潰了。
我想起了他，我親愛的那個他，我親愛的阿公。

我想我是最遲到家的那個。也是阿公放在家的第三天。

對不起，阿公，我沒有第一刻趕回去，
但我希望你知道，我真的想讓你更好。


12號那天，回到家裏，
第一時間向媽了解阿公臨終那一刻的狀況。

感恩阿公是沒有痛苦的離開。
非常感恩。

當我到外公家的時候，
連天空都忍不住落淚了。
雨下得蠻大的，我沖下車，
不懂做了多少次的深呼吸，
才慢慢走進家裏。

哥哥遞來三支香，
香爐前面是阿公的照片。

從來沒有想過這一天到了。
從來沒有那麽靠近過死亡。

努力忍住幾次的激動，
努力忍住打滾的淚水，
走近阿公的身邊，
他，安詳的躺在那裏。

看著他，
仔細地看著他，
那不再皺起的眉頭，
那遺傳給我們的眉，
那不再張開的眼睛，
那不再插著管的鼻。
那沒有牙齒的嘴巴。
那不再有溫度的臉...

我告訴自己，
請務必不可以流淚。
務必讓他安心地走。


接下來的幾天，我很堅強。
眼淚很聽話，它沒有掉下來。


阿公出殯那天，
他的臉上挂著微笑。
就好像他平時的笑一樣。

很神奇的是，
當我們走一段路送阿公的時候，
猛烈的太陽突然就被云遮住了。
當我們上巴士以後，雨就這樣下了。
當我們到達火化厰的時候，雨又停了。

我相信，是阿公守護著我們。
就像他平時守護著大家一樣。


阿公頭七，
看著那一堆剩下來的白骨，
我很冷靜地夾起幾塊放進骨灰甕裏。

把外公的骨灰送到霛骨塔安放好，
整個儀式算是圓滿了。
我相信阿公已經到更好的地方了。

爾後，大家繼續生活著。


現在，撕開膠布仔細想想，
現在的我，每一天睡覺之前，
握著阿公送我的小枕頭，
我都會想起他。

每一次想起那時在醫院裏，我告訴他我的畢業典禮將在11月舉行時，
他拿起插著管子的手，透過罩著氧氣罩說：“我想我應該不能去了。”
我都會忍不住偷偷落淚。

記得朋友說，別擔心，他會看到的，他會在天上看到的。

嗯，他會看到的。
我要加油！努力！我一定可以準時畢業，讓他看到的！


阿公，你好嗎？
阿公，我想你了。
你放心，我會加油的！:')

潔兒
28052014
01: 04

親愛的您， 親愛的自己，加油！！！

最近的氛圍好像不怎麽好。
坏消息總是接種而來。
而那些種種都在提醒著我，
我發現我好像還沒學會怎麽接受生老病死這過程。

自上次師姑師伯的提醒以後，
這次的提醒是那麽地深刻。
因爲他，是我阿公。

這次逢五一勞動節回家，
正是外公第四次入院。
而且是進入緊急病房。

所幸有比較穩定，換成普通病房了。

外公以前是個煙民。
以前他總是叼著傳統的煙草包成的香煙，
以致他現在患上了COPD (慢性阻塞性肺病)。 

幸好他在後期很努力地戒了煙。
不然我想應該會更嚴重吧！

最近的他感染上了肺炎，
肺功能也下降了。


這次回家，主要也是要看看他，照顧他。 

記得那時一踏入病房的時候，
看著躺在潔白的病床上的外公，
心情是激動的。

外公的臉上照著氧氣罩，
鼻子裏插著要輸入食物的管子，
床邊挂著兩個袋子-- 一邊是排尿的，一邊是排肺裏的水。

這樣的外公，讓我好心疼。

在我記憶裏，我不曾看過這樣的外公。
問他說還好嗎？
他的回答是不好。

看到我時，他還是擠出了微笑。

握著他的手，還好是溫暖的。
看著他的臉，還好是紅潤的。

然而，他卻必須依賴著面罩裏的氧氣，
很用力地呼吸。

好幾次，哽咽了。
頭總是要擡著，那麽眼淚才不會掉下來。

阿姨安排我在病房陪外公，
一陪就是三個夜晚。

第一天晚上，
我睡不着。
每幾分鈡就睜開眼睛察看外公還好嗎。
好幾次要幫他坐起來幫助他呼吸。

看著他大口大口地吸著氣，
自己有幫不上什麽忙，
好像真的很沒用。

接下來的兩個夜晚，
外公他睡得很不穩定，
也許是因爲吃了中藥，
總是把我喊起來說熱！

感恩的是，
他每次叫我的聲音都很有力。
代表著他正很努力地好起來！

那幾天，
看著進進出出的護士、醫生、物理治療師、語言治療師。
向護士學怎麽通過管子輸入牛奶、向物理治療師學怎麽訓練肺部，
突然覺得自己好沒用！什麽都幫不上忙...
要是當初堅持當護士就好了.... >.<

但遺憾也幫不上什麽忙，想想就放下了吧！


這幾個星期下來，
我很努力地壓抑自己的情緒，別讓自己崩潰，
也很努力地照顧自己的心情，別讓自己爆發。

所以，
阿公，
你也要和我一樣努力，
努力讓自己好起來哦~

我們大家都祝福你， 快快好起來哦~
我們相信奇跡是會出現的！: )

親愛的阿公，加油！！！ :') 

p/s:

我們生命裏的每一口的呼吸都不是理所當然的。

把握生命裏的每一秒，
把它用在有意義的地方，
把它用在我們應該去做的事，
讓自己也讓身邊的人開心吧......



潔兒
08052014
00 : 56

Farewell 了 wor...

本來現在的我應該已經在被窩裏和周公約會了。
但因爲思緒湧上來不吐一吐我怕會睡不着! 哈哈

這罪魁禍首就是學弟妹們不辭勞苦為我們辦的 Stemboat 歡送會！
想當年我們為Senior 們辦歡送會，參加送走 senior 們的歡送會，
好快好快就輪到我們的時候了......

剛剛跟學弟在分享的時候，
無意中又開啓了那四年的跌跌撞撞、矛矛盾盾、摸摸索索......

當時剛進入大一時還不知好歹的一致嘗試要轉換科係到我的第一志願：語言治療。
沒想到這麽快我們即將離開大學進入社會大學了。

想起這過程，好像很快，但也經歷了很多很多...
很多那時看起來很難的東西，我們經歷了，也過來了。

大一時，
忙著考試、忙著活動、忙著上課、忙著交功課、忙著交朋友。

大二時，
還是忙著考試、忙著活動、忙著上課、忙著交功課。
然而，交朋友的機會越來越少，整日只能與那幾位豬朋狗友一起。
但，還是很開心、充實的...

大三時，
開始進入要進 clinic、課少了，
但忙 Clinic、 忙 Assignment、忙趕課、忙 Presentation、忙考試...
朋友更加少見了。就連豬朋狗友出現的相聚的時間都少了。

大四時，
Hampalang 全部壓力排山倒海而來。
忙 Thesis、忙 Clinic 、OSCE、VIVA、忙著想以後的出路。
前途好像有點茫。

然而，雖然別人常說 “忙” 自拆開來就是心死了的意思。
但這幾年的忙卻讓我更加看清楚了到底這個科係的美好在那裏。

曾經我也懷疑到底讀這一科真的可以幫助到人嗎？
曾經我也懷疑到底我有這個能力成爲有用的人嗎？


儅我在想是不是醫生、護士、職能治療、物理治療才是偉大和被需要的職業，
（曾經護士可是我從小到大的願望）

看到一個個一出生就也許一輩子被挂上OKU的代名詞的小孩，
在戴上耳機、人工耳蝸以後可能就變成個正常的小孩，健康快樂地成長。

想想那些家長的希望、那些小孩的未來，其實就掌握在我們的手裏。
好像似乎我們也還蠻重要的！哈哈
試想想如果我們是一位有著聼障的小孩，我們決多會想盡辦法讓他們變得正常吧！


其實，
還有一次當頭棒喝是在一次和朋友在練習做 Ear Impression 的時候，
兩只耳朵都被塞著了。


那時的我突然覺得，

原來，聼不到聲音是這樣恐怖的感覺...... 


從此以後，我不再有懷疑，
我覺得這是對的路，我要走的路......
也很感謝當時的莽莽撞撞還有上天的安排。
希望在三個月后我能成爲一位正式的 聽力學家！！！ :D


怎麽寫一寫好像變成畢業感言醬。哈哈~~~ >.<

不管了，要睡了~ Zzzzzzz~~~~
附上今天Steamboat 的照片~~ :)

潔兒
23042014
12 : 12

純友誼 ^^

珍貴的朋友，拿來當情人 太浪費了..... 

這是他，我的一個老朋友+好朋友，鍇濱說的。

我，非常認同。

看看周圍的朋友，

有些以爲會很長遠的一對，

沒想到一轉眼就換人了，

從此形同陌路...... 

而且，只要有感情瓜葛，

就會面臨即將翻臉或變成陌生人的風險。

不管是友情或感情，是有點可惜，但緣分這種東西，就是這樣了咯。

最近，朋友老是拿我和我的好朋友來開槍~

好像在撮合我們是的。

開始時是還蠻擔心我們的友情就此受到影響的。

十年了吧，我們的友情已經有十年了。

這一份太珍貴的友情，我非常珍惜。

但后来想想，
我应該對我們有信心阿！

真正的友情不會因此就挂彩的！:D '

也因爲我們從來沒有感情上的糾結，

所以我們的友情是純潔的、是堅固的!!! 

誰說男女不可以有純友誼？

我們就是最好的證明！！！ ^^  

p/s: 希望那些朋友們不要再拿我們做文章了..... >.<

這段友情，我輸不起...... 

潔兒

03042014

01 ：01

Emo

每當失落難過的時候，

擡頭看看頭上的風景，

那麽眼淚就不會那麽容易掉下來了... :') 

Well, 應該是剛才被逼著跟朋友換的 Teh Tarik 作祟，
好像很精神醬。

自從前兩天首相發佈馬航370 (MH370) Ended 在印度洋時，
我的心情是很低落很低落的.....
眼淺的我還忍不住“下雨了”～～ *丟臉*

再加上同一天KL 有一輛巴士發生交通意外，
一位中學生身亡，多傷。

天啊～～　
這种种的种种都在提醒著我，
生命是多莫的脆弱。
人生是多莫的無常。

昨晚跟朋友聊起，
他給了我一個功課。
他說就馬航事件，
我們不該一味的栽進難過裏，
除了悲痛傷心之餘，
這件事啓發了我們什麽？往後我們珍惜什麽？想要做什麽？

是啊！傷心難過過後也於事無補。
不如想想該如何繼續生活。

＊雖然說就天下無敵啦～＊
but 免不了還是會游提起那些傷心。

想想，
人生好像都逃不過情這個字。

通常在大家腦裏出現的將會是：
親情
友情
愛情


親情，
我可以很驕傲的說我很幸福。
因爲我得到了很多很多家人們的愛。
也因爲我可以跟很多很多家人表達我的愛！:D


友情，
我也可以很驕傲的說我很幸福。
雖然還是會面對緣聚緣散的無奈，
但我可以對我的朋友們毫無肆忌地表達我對他們的愛。

在我人生裏的每一個階段，
總是會出現一些可以跟我一起打打鬧鬧吵吵鬧鬧地為我的人生凃上很多很多的顔色。
所以我非常珍惜每一個在我生命裏出現過的每個人。
因爲我不懂我們的緣分有多深，所以我會更加地珍惜。　


愛情，
我徹徹底底的失敗了。　
有人說因爲我太急了太出臉了！
但天蠍座的個性就是那麽敢愛敢恨啊～
我有什麽辦法jek? >.<
其實看一看，我對誰都一樣啊，
朋友，不管是男是女，還是有點好感的朋友，
只要是我在乎的朋友，我都會忍不住對他們好阿～　

因爲這種大剌剌的性格，
我很容易跟陌生人交談，做朋友，
但也因爲這種大剌剌的性格，
人家很容易誤會、事情太容易明朗化、
有些朋友也因爲醬就慢慢變成了陌生人。


雖然如此，
我並不孤單，　
因爲還我有一群法親夥伴們。
每一次與他們的擁抱對會讓我更有力量！！！　:)


所以，
往後我會珍惜每一個與家人朋友們見面的機會，見面的時光。

而如果可以，
好想在離開吉蘭丹這個地方以前，
跟我所認識的每一個人都來個擁抱，拍張照片。

再如果可以，
我想跟他再次合照，以便自己可以真的完完全全地放下他！:)


寫寫下，好像有點困了。
想想下，今天這篇好像有點亂。
也許是因爲情緒有點複雜吧！呵呵
再加上女性荷爾蒙作祟，
這幾天好像突然變得很EMO.. 哈哈　
女人～～～　LOL

都是凡啦，無端端給我看與他的合照，
那一刻，也不懂幹嘛，
一陣酸楚沖上腦門，
從前片段就這樣在腦裏 Fast Forward 播過...
淚在眼底轉了半圈又收回去了。
還說是因爲 Reflux 哈哈！
太牽強了～～～　

晶還笑我，才是“比較好的朋友”就這樣，
如果是非一般朋友那我不是完蛋？哈哈！


解鈴還須係鈴人。
但願有一天那鈴真的可以解開。


就只能默默希望了。。。　

夜了，晚安。


p/s: 祝我親愛的林俊傑生日快樂！哈哈！




潔兒
27032014
02 : 25

生命

前兩天，接到師伯捎來的一通電話，交代我到我們學校醫院的加護病房去看看在那裏的一位感恩戶師姑。

沒想到，就這樣又幫我上了一堂寶貴的課。

因爲平時都只需要呆在聽力學部門的診所，並不需要到加護病房，因此其實我是不懂它在哪裏的。在經過了幾次問路以後才搞清楚方向。

然而，走在通往加護病房的長長的走廊上，周圍的氣氛加上醫院很冷的冷氣，心情不由自主地鬱悶起來。與其說是鬱悶不如說是擔心。平時的 positive thinking 都不見了。

進入加護病房以後，印入眼帘的是一群全身插滿管的病人，而且都是老人。

雖然是第二次進入加護病房，但那感覺還是一樣。我不懂如何形容，就是心情它就會不由自主地往下掉往下掉...... 

撇開了複雜的情緒，我趕緊尋找師姑的名字和病床因爲其實我不認識她。

爾後，找到了師姑的病床，看著一群不懂是醫生還是學生還是藥劑師學生的人圍繞在病床前討論。有那麽一刻遺憾爲何自己不是一位醫生。

看著滿身是管的師姑，再環繞四周，那股想哭的衝動又申起了...... 

好想逃離那個地方。那個從滿死亡氣息的地方。

我知道這樣的我很沒用，於是我做了幾次深呼吸，控制一下自己的心情。

也幸好遇到一個在那裏實習的Diet的朋友，幫我看師姑的病例報告。

才讓我轉移了情緒。

在那群醫生走后，我慢慢靠近師姑。

她看起來有點昏迷，眼睛閉著，眼角有點眼油。

師姑才七十有一，她有心臟的問題。

看著她，我好想能幫她做些什麽。

於是，我提起勇氣，靠近她的耳朵，輕輕地說：

師姑，您要加油，快點好起來哦。

沒想到，她突然就慢慢地睜開了雙眼，看了看我。

我看了看周圍沒有護士，於是提起勇氣握住她的手，

她有點激動，嘴巴開始在動，好像有很多話説似的。

然而，因爲嘴裏插著因爲肺功能有點弱要幫助她呼吸的喉管，

她說不出話來。

除了“聼” 到第一句的 “我說不出話” 以外，

其他的我都看不懂了... 

那一刻，我又在懊惱要是我懂得唇語那該有多好... 

然後，她的手比起了握鉛筆的手，示意要寫字。

我沖向外面拿了我的鉛筆和紙到她跟前遞給她。

我握住她的有點腫得手在紙上寫。

她寫不出任何的字。

在紙上寫了幾個橫，過程中有點昏沉。

我拿走了筆和紙，她又醒了。想繼續寫... 

這是，我想起了《一公升的眼淚》裏到最後儅女主角無法説話寫字時，

她的家人讓她在紙上指出要說的字。 

於是天真的我就想仿效戲裏的方法，寫出一些字。

但，才沒幾個字我就想不到要寫什麽了。

我放棄了那個方法。

繼續努力“看”師姑要說什麽。

原來，她想喝水！

但，因爲插著喉管，那根本不可能。 

人，到最後都會變成這樣嗎？ 

連平時好像很容易得到的事到最後竟然是那麽的困難。

到最後，我們就像一個嬰兒，只能用哭來表達要的是什麽。

然後，護士來了，

要幫師姑擦身體。

她的腹部上有一條長長的，剛剛開過刀的疤痕。

護士小心地幫她把插進肚子的那條管拔掉。

另一位護士小心翼翼地幫她擦身體。

當我說我要先離開時， 

她捉住我的手，嘴裏不停地動。

皺起的眉頭，好像有很多很多東西要說，

好像要我多留下來？ 

我不懂。。。

原諒我的無能。。。

離開前，

交待那一位朋友幫忙看著師姑，

有任何的進展或消息都要通知我。

下午，走出 Clinic 房間時，

朋友突然叫住我，說在加護病房那位朋友有訊息要帶給我。

當下，我的心跳漏了好幾拍，

我的臉綠了，一陣涼意貫徹全身。

我呆了。。。。。。 

看了訊息以後，原來是好消息。

師姑不需要靠喉管呼吸了.... :) 

深深地祝福，為師姑祈禱...... 阿彌陀佛 _/\_ 

后記：

最近MH370事件、古師伯、朋友父親過世、朋友乾爹過世，還有加護病房裏的師姑，

無不在提醒我，

生命的脆弱，

生命的無常，

要時時感恩。

撥電話給我的阿公。

聽到他的聲音，又哽咽了。

但還是得把淚都吞進肚裏...
繼續堅強著...

感恩家人們都健康，平安。

感恩朋友們都平安，吉祥。

無限感恩...... :) 

潔兒

20032014

22 : 50  

讀書會心得

在慈濟裏時常會聽到“讀書會”。

讀書會是蝦咪？

我今天才第一次參加哦。

原來就是一群法親一起坐下來探討上人的書，

分享討論佛陀的法及上人說的話。

感恩慈捷媽咪今天想到我， 

帶我一起去精進順便見識順便莊嚴會場順便熏一熏法順便聯誼一下~~ 哈哈

還順便吃到了 'Oliginal' 從中國來的煎餅。感恩賈靜師姑。XP 

今天的讀書會在 Tanah Merah，

即將出發的時候捎來了有緊急會議的消息。

自3月8日馬航 MH370 飛往北京的飛機失去蹤影以後，

大家都非常關心這件事。

因爲一架飛機憑空消失了三天，大家都很心急。

更不用説是飛機上的乘客的家人了。

再説，聽説吉蘭丹Tok Bali 附近的海域發現了意思飛機的油跡，

因此，吉蘭丹這裡的師伯召開了緊急會議以便安排好崗位隨時候命。

然而，新聞報道證實了化驗結果出來那並不是 我們等待的MH370。

因此，讀書會照常舉行。

今天提到的是 信、願、行、証。

提到這，就讓我想起之前來大學之前的心路旅程了。 

在還沒進入丹州理大USMKK之前，其實我在沙巴大學UMS待過兩個星期。

但我一心想進入丹州理大修讀語言治療或者聽力學。

在那之前就有接觸慈濟了，

而從表姨那裏收到的一份生日禮物-靜思語裏，

有一句我特別喜歡。

那就是：有願就有力。

我一直相信這它。 

所以雖然我人在沙大，但我一直發願說我想回來。 

然後我很努力很積極地一次又一次地辦了一切的程序Appeal會來。

就在Orientation week 過了大約一個星期之後，

當我就快要放棄，妥協修讀沙大的營養學的時候，

奇跡出現了...... --- USMKK 竟然來了個電話通知我，說我的申請已經被批准了!!!

那時候開始，我更加堅定地相信上人說的有願就有力。

而這幾年也是這句話在鼓勵著我... 

所以說，對於上人說的，佛陀說的，首先我們必須先要信。

一旦信了，接下來的路它自有安排...... :) 

後續：

在回程路上，

看著在星空划過的飛機， 

我想起了MH370， 

我想起了古師伯，

我想起了無常...... 

潔兒

11032014

01 : 10

滿滿、滿滿、滿滿的...

大學最後一年，最後一個學期開始了。

課業雖然很忙，但感恩一切好因緣，這個學期每個星期五我都好期待因爲吉蘭丹分會終于開始了《晨鈡起，熏法香》。

雖然開學還不到一個月，但發生了好多事。

本來昨天就想把所有想法都吐出來了，但昨晚實在太累太累了。而且心裏也有太多太多的感受。 所以想今天再整理。

但沒想到，今天一打開臉書，看到的消息竟然是馬航的飛機失蹤了。為他們多多祈禱... 

人生真的是無常啊！

這又讓我想起了古師伯 --  一位來自 Tanah Merah 的師伯。他在上個星期因爲健康問題很突然地就往生了。

記得與他開始結緣是在吉蘭丹場次的《清淨·達愛·無量義》的法會上。那時的他是位白衣志工。

第一次見到他時就很好聊，他好像童話故事裏慈祥的老伯伯一樣。感覺他很和藹。

那之後，在每一次的慈濟活動幾乎都會看到他。要知道 Tanah Merah 與 Kota Bharu 是有一段距離的。而他每次都那麽地發心。 

爾後，看著他從白衣成了灰衣，今年年底就要囘華蓮見上人授証了。

沒想到他等不到了...... 因爲他已經離開我們了。

其實在我心裏有個小小的遺憾。因爲最後一次與他講話時是在Pasir Mas 小學的環保活動。

那時的我也不知哪根經不對，沒有很熱絡地與他聊天。只是淡淡地和他聊了幾句。

而現在的我真的很後悔爲什麽那個時候沒有與他多聊幾句呢??!!!! 但這些都沒有用了... 

願他能快快承願再來，我還要與他在慈濟路上、在學佛的路上再相遇...... :') 

感恩師伯為我上了這一刻。現在的我都會盡量把握每一個遇見朋友家人的每一個時刻，多多跟他們説話... 把握每一個當下。感恩，師伯！！！:D 

滿滿的感恩...... :) 

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環保日

昨天，是我們每個月第一個星期五都會有定點環保的環保日！

但我還是慚愧地說我也是第一次參加leh~~ >.< 

熏完法香以後我們就開始定點資源的收集了。

在定點收集資源時，大家頂著那大太陽，把資源分類好，稱好，再放到囉哩上。

過程中，異族的囉哩司機也加入我們幫忙分類耶！我想這就是感染的力量吧！:) 

 

在忙完了在定點的資源收集以後，我便到我們新的環保總站去幫忙資源分類以及整理。

就這樣不停分類分類分類再分類，從早上9點一直到下午6點。

很佩服師姑師伯們沒有停下的手，一直蹲著做資源分類。 

偶爾累了會抱怨幾句，但手還是不停。

嘴裏說好了好了！回家了！

但手還是一直在動一直在動。

到最後，雖然很累了，但每個人臉上都挂著滿足的笑容... :) 

那彎腰做資源分類的每一個身影，我不會忘記。

那，是一份值得我們學習的精神。沒有條件的付出。

 

看著從很淩亂變得很整齊的環保站，雖然很累，但臉上滿足的笑容是大家心裏的感受！

感恩大家，幸福了哦！:) 

Er，親愛的，洋蔥是屬於不能再循環的東西哦。您可以放到盆栽裏种但不能 recycle 啦！Haha!!! 

做了一天的環保，心裏是滿滿的。

滿滿的滿足...... :) 

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PPB Senior Farewell Night 2014 佛學會學長歡送會 2014

終于一年一度的佛學會的學長歡送會還是來了。
而我們終于變成了在臺上即將被送走的學長。

那感覺原來是那麽地複雜......

還記得，當初幾經波折以後才成功進入了這所大學。那時候因爲是第二批進入學校的學生，所以很無助。
那時的無助感我到現在都還記得。
而丹州理大佛學會是我在這裡，第一個讓我有家的感覺的地方。
第一次寫家書，第一次表演手語，第一次教手語，第一次上臺唱佛曲，第一次當統籌等等~~
在這裡，有太多的回憶了......

第一年，
每一次的活動我都幾乎會出席。
每一次一踏入活動的禮堂，都感覺很溫暖，很開心。
在這裡，我找到了一群很疼我的哥哥姐姐們。
在這裡，我找到了我的歸屬感......
很感恩有他們，有佛學會，我的大學生活才完整。

第二年，
我很開心地承擔了佛學會理事裏的團康組一職。
也因此參加了全營，一樣承擔了團康組組長一職。
進而認識了很多可愛的法親們... :)
那一年，很豐富，很充實。
學到了很多很多......
成長了很多很多......

然而，就在我們很開心地承擔了理事以後的那一年，
發生了一件足以毀掉佛學會的大事。
很感恩那時還有學弟學妹們沒有放棄的撐著。
學弟妹們，感恩你們哦。
相信在經歷了驚濤駭浪以後的你們會因此更堅強！加油！

現在，使我們應該放手了的時候了。
這一路上要感恩很多很多人，很多很多事......
感恩這一切一切的好因緣。
雖然半路有人走失了，但願將來的他們可以再回來。
祝福大家在學佛的路上更精進。

感恩我這一路在學佛的路上不孤獨...... :)
佛學會，曾在佛學會裏相遇的學弟妹們，朋友們，學長姐們，我愛你們！！！ <3 ^^

滿滿的回憶...... :)

學弟妹們，感恩你們哦！祝福你們~~ :) 

感謝這群小瓜的祝福... 愛你們哦！你們也要加油哦~ :)

特別感謝跟我一起畢業的一群不認老的學長們！哈哈

滿滿的感恩...... :)

我的心，滿滿的、滿滿的、滿滿的都是愛與感恩...... ^^

潔兒 

08032014

16 : 25