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2023年10月28日 星期六

小心


距離上一篇又過了一年
這一年 發生好多事
多到我都快忘了這個賬號的密碼了
也許是愧對自己的内心
也許是不喜歡現在的自己

這一年 感覺自己有很多負面情緒

自從開始認真經營第二個事業
感覺自己越來越不像自己了
好像做所有事情都有所目的
那個熱愛生活的自己不見了
好像越努力越看清自己真的不適合?

這幾天突然覺得這不是我向往的自己
但是仔細想想 這世間的一切真的很矛盾

是要未雨綢繆但當下不快樂
還是要享受當下但保留未來的未知 

害怕父親需要龐大的醫療費而努力做自己不喜歡的事情
還是應該享受現在的幸福和身邊的人們多多相處

哪一個才是正確的選擇?

都説選擇比努力重要
但如果這個選擇是要犧牲原有的幸福 爲了以後未知的幸福

值得嗎?

物質富有和精神富有 
該如何平衡? 

真的要多用心 要小心


2019年12月31日 星期二

平淡的幸福

又是跨年


2019 年 
我最後一個二字頭的年份


即將跨入2020年

時間真的太快了
啊! 不是!
時間一直都一樣阿
是我們自己覺得太快了
因爲還有一籮筐的事情還沒辦

轉眼間 就到了
小時候在課本裏
似乎很遙遠的2020年

好像每個人的經歷都一樣

小時候覺得每一分鐘都過得好慢
都一直在想什麽時候假期什麽時候可以不用上課
長大了覺得每一秒鐘都過得太快
都還來不及把該做的事情做完還來不及把要做的事情做到

好幾年的跨年都不想出門
沒有什麽動力出門了 因爲塞車很恐怖
看來只好留在家裏慢慢反省沉思好了


2019年
有好高騖遠追求金錢
有腳踏實地努力工作
有朋友結婚生子幸福美滿
有朋友吵架鬥嘴哭天搶地
有正能量滿滿有有氣無力
有喜 有憂 有愛 有願 有力

2019年
真要說大事件 就是
堂弟結婚了 
自己生日竟然請了病假了
帶外婆老媽阿姨怡保吉隆坡之旅
還有去了德國 Berchtesgaden 
還有和叔公一家去了中國桂林 


這一年
感覺自己沒什麽大成就
就是平平淡淡 很安穩
沒有什麽大事件發生 
卻也不是什麽壞事

就是 平淡的幸福


一如往常
做著自己喜歡的工作
病人也沒有什麽麻煩事
只是偶爾看到小孩的病人
還是會打從心底有些波濤
看到病人生活素質上的改變
其實很欣慰 是一股很大的推動力

一如往常
周末可以飛奔回家
不管是心靈的家 
還是有親人的家
見見法親 見見家人
都讓我覺得很幸福
也沒有什麽特別的 
但就是很感恩

感恩 阿嫲還能在我周末每回家的時候搖電話來催我回家
感恩 父母還能在電話那頭與我聊天或幫助我做一些決定
感恩 家裏的每一個人都還很健康還可以做自己喜歡的事
感恩 那個他可以讓我依靠讓我們可以互相幫助對方成長

感恩師公上人 
幾年前剛開始到現在 
每一年每一天都是在用同樣的四個字勉勵自己
莫忘初心

而最近上人也一直提起
莫忘那一年 莫忘那一念 

真的 不能忘


感恩的同時 
我不禁開始害怕
我想應該是害怕失去
害怕失去眼前的幸福
開始很怕死
凡夫 阿 凡夫 
看來要多多用功了



p.s: 時間的印記真的騙不了人
成熟了 想的事情還真的不像以前那麽單純了
p.p.s: 今晚真的不想出去 在家搞火鍋等煙花好了

Oh ya, Happy New Year!!! 
Be good to us please 2020 :) 


                     


2018年12月31日 星期一

滿

有人問 
最能代表我的2018的字是什麽

我覺得是“滿” 

滿足的 滿
收穫滿滿的 滿


2018年的最後一個星期才发現這裡已經荒置一年了
也發現 真的好久好久沒有跟自己對話了

好吧 來説一說 2018年的滿吧


2018 年 
我二十八嵗
做想做的事 過想過的生活

足夠用的工資
有個算健康的身體
有著平安的家人們
偶爾吹水的朋友們
找到了個愛我的人
到新的地方去旅行
找到了心靈的歸宿

雖然對別人來説可能平凡得很一般
但我覺得很幸福


2018年
在自己想要的地方工作
工作還算順利 
有一點點的突破
有許多新的學習 
有許多感受和領悟

只是醫院太冷
偶爾被小孩欺負 
其他都還算不錯了


2018年
朋友都結婚去了
今年好日子真多 
紅炸彈接到手軟
但是真的好替他們開心

也有些身邊的人換了伴侶
找到了應該有的幸福
每一段感情都是來教會我們一些事的


2018年
去了沒有想過會到的地方
美麗的丹麥 
浪漫的布拉格 捷克
那一幕幕電影般的風景
真的好令人無法忘懷

還有
超級放鬆的普吉島 
走走看看吃吃喝喝 

尋根之旅寶島臺灣
一趟感動超載的旅程

即便與家人的太平之旅
都有滿滿的回憶


2018年
我的生活裏多了一個他
說要好好寵愛我的他
感謝他讓我成了女孩

我不需要去不順路的土耳其、東京和巴黎
只需要到每一個有你陪我到的地方


2018年
我授証了
見到了上人 認定了師父
生生世世都要在菩提中

慈濟給了我太多
期許自己不要忘了當時見到上人時的眼淚
懺悔、不捨、心疼、感恩、發願、感動
莫忘初衷


2018年
失去了兩位親人
小姑    大姨
每一次的失去都帶給了我成長
那些她們教會我的事情 我不會忘記

偶爾還是會想外公 會想小姑 會想大姨
但那些想念會化成珍惜 及 感恩

行善 行孝 真的不能等



2018 
給了我太多太多
滿滿的回憶
滿滿的感受
滿滿的收穫

我會帶著
滿滿的愛
滿滿的感恩
去面對接下來的每一個當下

還是那一句
莫 忘 初 衷


祝福自己 新年快樂
祝福身邊每一位親愛的您 新年快樂

加油!


p/s: 
不知道是心境老了還是怎樣
怎麽都不會想去人擠人的地方等倒數了
跨年不垮年 每一秒還是一樣在過去







2018年1月1日 星期一

跨 年

伴著窗外煙花的聲響 跨年了

2017就這樣過去了

今年 沒有到人擠人的地方
沒有看到什麽璀璨的煙火
沒有什麽鋪天蓋地的慶祝
在家裏的床上靜靜地思考

好好回顧2017的一些時刻
好好感恩那時的自己
在每一個當下
做的每一次決定

2017
一個更加認識自己的年份

2017
我換了工作
放空一段時間去走走看看
重新認識 旅行 這個詞

2017
依然還是一個人
但至少還擁有愛與被愛的能力

2017
我是開心的 是滿足的
工作開心 生活亦如此

新的一年
在這美好的年華
希望還保持單純的那個自己
想最的事 就讓青春去決定

努力過好每一個當下
感恩每一次相遇每一個遇見

但願自己有更多的勇氣與力量
去圓滿每一件需要完成的事情

感謝每一個愛我的和我愛的人
謝謝那些養分滋養著我的心

2018的自己
還是那四個字
莫 • 忘 • 初 • 心

致自己 加油!
做更好的自己



2017年12月3日 星期日

如何說再見

其實 有沒有想過 
如果可以選擇離開這個世界的方式 
你希望用什麽樣子的方式離開? 


小時候
總是很羡慕身邊的朋友
生日總是有家人朋友慶祝著
長大了才發現
生日 只不過是我們在倒數著離開的日子

或許
這樣的想法好像灰了一點
但認真想想 這就是人生啊
日子一天一天過 生命一天一天的消逝

最近
看著身邊的人
突然離開的 留下無法接受的家人們
有準備的 經歷了那無法想象的過程 
感受身體一天一天的變化 那會是多痛苦的一件事

看看網上 選擇安樂死的那些人是如何平靜地做出那個決定
電視劇裏 為自己辦喪禮的人們對大家說再見的心情又是如何的

看看這個世界
每個人存在的意義是什麽
在與不在 世界還是在運轉
有什麽是因我們而改變的 
離開以後又有誰會記得我們
世界好像不會感受到我們的存在與否

所以 我們爲了什麽而存在呢? 


最近這個課題一直在腦中圍繞
上個周末 去看了一部正好契合的動畫片 - COCO

如果 死後的我們真的有另一個世界 
那會是怎樣的呢?那我們在那一頭存在的意義又是什麽呢? 

又有誰會記得我們呢?

Well 
Remember me, each time you hear a sad guitar...


2017年7月2日 星期日

繼續 起航

2017年7月3日
不止是下半年的第三天
也是我的一個全新的開始

五月中遞上了辭呈
兩個月 放空 填滿
與自己 連接 相處


時間 過很快

—— 。——

把房間整理了一遍
把衣櫥裏的衣服清了
把不適合自己的衣服全丟了
我學會了放棄不屬於自己的將就

然後
發現自己想改變的不只是工作
其實我想改變的是自己的生活
終于明白JM所說的工作就是生活
祝福自己接下來可以好好生活

—— 。——

找到適合自己的 才重要

—— 。——

把小包包整理了一遍
發現了一曡藍色鈔票
我知道 那是老媽的愛
我懂 她的擔心 
也因爲這樣 
放棄了一個人出國旅行的念頭


看到別人在另一個囯渡變得富有
可以隨便到處旅行 那是每個人都嚮往的
雖然現在的我不富有
但 我擁有滿滿的愛
那 就夠了

—— 。——

認清自己需要的是什麽 那才重要
人生是自己的 沒必要過給人家看

—— 。——

為自己換上新的床單
准備好一套新的工作服
就好像一場儀式

對於明天
有一點點小擔心
有一點點小期待

那 是對生活的憧憬
那 是對工作的熱誠
就放手擁抱生活吧

—— 。——

還是那句

莫 · 忘 · 初 · 心

加油!:) 


2016年12月16日 星期五

選擇

兩個月過去了
我依然沒有做出那個轟轟烈烈的決定

是要走?還是留?
我真的不知道

要跟著心的聲音
還是現實的方向
我真的不知道

留下其實也沒有那麽不好,
那麽離開會不會變得更好?
我也真的不知道

從小到大 總是學不會的就是
做選擇

然而 人生就是由許許多多的選擇拼湊出來的
我們總躲不過選擇

小時候 父母幫我們選擇
選擇 我們的名字
選擇 讓誰來照顧我們
選擇 喝什麽牌子的奶粉
選擇 身上的衣服手上的玩具
選擇 上什麽幼兒園小學中學...

然後突然閒 大家都說
你的未來 你自己選擇

於是 我們才戰戰兢兢開始學習做選擇
然而 需要做的決定卻是影響我們一生的
就像突然叫一個嬰兒選擇以後要成爲的人
有多少人 就這樣愣住了

這時候 旁邊就會有不同的意見、建議

別人的意見 只是意見 不一定是事實
別人的建議 只是建議 不一定是方案

自己的人生 總是要自己負責
人生也總是很矛盾

有時候會想 
如果可以擁有小叮噹的時光機 
去看看未來 那多好
那樣就可以知道現在應該怎麽樣作選擇了

有時候又會想 
真的不要讓我知道未來會怎樣 
因爲這樣未知的人生 
才是人生的精髓


如果明天不存在
我會很篤定地說
我想留下
即使留下來的人生是平淡的

但是幾時年后
看回去那些可能更精彩的機會
會不會有一絲絲的可惜?
我不知道



那 如果 沒有幾十年后呢?


每一段路 
都有屬於自己的沿途風景
只要我們感受得到她的美麗就行了
是嗎?

2016年10月6日 星期四

軌道

進入了職場不知不覺就兩年多了。兩年多裏待在同一個環境,就會發現,其實工作真的沒有很困難,困難的是人事。一開始會遇到一些挫折,然後慢慢的你會找到面對挫折的方法。也找到了面對人事問題的方法。然後漸漸的,你進入了非常恐怖的舒適區。就是所謂的comfort zone. 其實也沒有什麽不好,但也就這樣平平靜靜的, 過 日 子 。

工作以外,卻把自己搞得好忙好忙。活動的壓力甚至超過了工作。每一天醒來,都是想著今天下班了要做什麽要見誰,還有什麽事等著去做去安排。這樣的生活在別人看來或許很精彩,好像很充實,看來朋友好像很多,但其實内心孤獨得要死。即使曾經有幾個還蠻親密的朋友但後來總是會被流言蜚語破壞。來來去去,知心朋友就只剩下那一兩個可以真正跟他們分享自己的内心。 

而工作時間的大部分時間卻是什麽都沒有進步到。直到有一天早上醒來,覺得生活不應該是這樣的。回頭想想,這好像不是當初剛畢業時滿腔熱血是所想象的日子。但卻也是有些人夢寐以求的,尤其是那些正在可能不是自己興趣領域裏工作的。至少跟自己花了多少心血才能寫在文憑裏的那個26個英文字母拼出來的:本科工作。 

諷刺的是,現在只要跟昔日的同學聊起。不是大家的初衷變了,便是覺得好像不在期望的領域裏工作也沒什麽關係。畢竟當現實來到面前時,夢想總是被打敗,不然就是被逼在現實中努力尋找可以與夢想連接上的點,哪怕是差了十萬八千里,至少可以先説服骨子裏的那一份任性:其實你沒有被現實打敗。

估計每個人的人生都有自己的軌道。有些是被父母安排的,有些是自己很努力勾勒出來的,有些人會乖乖地讓命運安排,有些人會努力往夢想前進。

而在生活的軌道裏,慢慢的,我們忘了夢想的樣子。但並不代表我們沒有夢想。它還是存在的,只是被現實暫時蓋住了。現在的我們像一個傀儡。等著拿每一個月微薄的薪水,車貸、家用、保險、房貸、生活費,一點一點壓榨著我們。看著別人在實現著自己的夢想,在另一個國度,爲了更多的錢、背負更大的壓力,卻讓人羡慕著... 然而這樣的生活並不是每個人都在追求的。其實我還蠻喜歡現在暫時還足夠但不多的薪水,跟家人很靠近,有一些認識的人,在這個很溫暖的城市。但卻還是有很多聲音告訴我,你應該要趁年輕出去看看阿!去看看世界,去過自己的人生。但我會想,家人呢?可能在看世界的時候,家人就這樣老去了。

在陪伴家人與自己的人生之間,該如何選擇?

我也想出去看看,去學習新的東西,去看看美麗的世界。但我更怕錯過了陪伴家人老去的時光。有人說,人生是自己的,應該要去看看阿~ 有人說,既然你想選家人,就留下來吧!

是不是在怎樣的環境,只要態度上是正面的就沒有什麽成功還是失敗的人生? 什麽樣的人生才是精彩的呢?本來的我很堅定自己正在過著自己嚮往的生活。但突然之間我動搖了。是應該這樣繼續呢?還是像每個人說的,趁年輕去看一看?

按部就班的你,以後會不會後悔呢?
拼命往前的你,以後會不會也後悔了呢?
偏離軌道,是不是就是把人生過得更特別?



把這些告訴了K。她說,其實你會有這樣的想法,是因爲你還單身,如果你有了另一半就不會這樣想了。嗯。好像是這樣。但我想,確定的是,不管我最終作了什麽樣的選擇,家人還是會支持我的。: ) 


才發現,手機裏的有著許多天空的照片。
好像只要有什麽煩心的時候,
擡頭望向天空,就會有什麽答案似的。

2016年4月7日 星期四

這個城市

突然想起 當初爲何選擇來到這個城市


這個城市 急匆匆的腳步 從陌生到熟悉 

不再害怕迷路 
因爲迷路正是好好看看這個城市的另一種方式


有時忙碌的生活快蒙蔽了我的心
但卻從來不會想念當初每天只有上班下班的日子

原來 忙碌是生活的調劑品 
因爲誰都不喜歡單調的一成不變
享受忙碌如果是一種變態的心理 
那我應該變態到了極致 

然後 我開始享受開車
開車的時候可以讓腦袋暫時放空
忙碌的同時要學會放過自己

想哭的時候 盡情地哭
像笑的時候 就一個人傻笑
反正當一個你最舒服的自己 
就算沒有人來愛你 至少你還是開心的

26嵗的我
在這個城市快兩年了
這個城市 沒有憧憬中的愛情 卻讓我深深愛上了


有沒有想過 在這個城市 你想留下些什麽 向帶走些什麽


2016年1月1日 星期五

看見幸福

2016

兩個月前 吹熄那象徵著二十五嵗的蠟燭以後
你好不容易説服自己 接受自己已經二十五

緊接著
2016的煙花卻提醒著自己
親愛的你 二十六嵗了耶

雖然 那個 你爲什麽而來 的問題還是纏繞著
雖然 現在的人生好像還有好多的不足

但二十五六嵗的 現在的我 莫名的覺得好幸福


二十五六嵗的這個年紀
比起從前的自己 好像成熟了好多
但卻還是可以有任性天真的時候
可以在工作的時候表現得很嚴肅
私底下可以很熱情奔放不計形象
偶爾化個小妝 穿個裙子
就算是女漢子也可以打扮打扮


二十五六嵗的這個年紀
成了個職場新人 成了個小資女
終于擁有了自己的小車子
終于租下了自己的小天地
同時擁有著家人的無條件
還有著那幾個可以交心的朋友


二十五六嵗的這個年紀
一個人的時候 你開始學會享受孤單
開始説服自己 寂寞它真的不只壞處
開始學會在每一個獨處的時刻
都能找到那麽一些小小的美好

開始因爲一些小小的moment而微笑

那個走在回家的路上 擡頭望向星空的時候
那個電臺播放著自己想聼的歌曲的時候
那個走在風中 髮絲打在手臂上的感覺
那個迎著微風 頭髮被風吹成的弧度
那個一個人在海邊隨便走走的時候
那個一個人在電影院裏哭得稀里嘩啦的時候

那個你知道你的家人都很愛你的時候
那個回到家有老爸準備好晚餐的時候
那個老爸調侃你總是選擇果條湯的時候
那個老哥說你笨但還是很疼你的時候
那個再次跟老媽一起用更衣室的時候
那個你握著的婆婆的手回握你的時候
那個手機上的來電顯示是外婆的時候
那個叔公問你怎麽好久沒有回去的時候
那個momo開口留你下來過夜的時候
那個表姨為你的感情世界亂出主意的時候

太多 太多了

喜歡那些moment帶來的小感動
我喜歡 那樣的小幸福


二十五六嵗的這個年紀
身邊的朋友們開始結婚生小孩 談婚論嫁 三年抱兩

而你 還是一個人
還是一樣的那個自己

那個總是很容易被感動的自己
那個總是被誤會有好多朋友的自己
那個別人總是不相信自己還單身的自己
那個總是還在等待那一個遇見的那個自己
那個總是會情不自禁對在乎的人特別好的自己

你可以把孤獨發揮得淋漓盡致
也可以用歡樂感染身邊的朋友

因爲你知道 因緣 很奇妙
或許哪天好朋友也可以變成陌生人
或許哪天陌生人就這樣成了好朋友
或許哪天那個再見就成了再也不見

生命 很脆弱

所以你很珍惜每一次與朋友們的聚會
還是一樣努力地搞笑努力地帶動氣氛
然後更加珍惜那些與你投契的朋友們

你也知道有些朋友雖然不常聯絡
但心裏一直有著屬於她/他的一個位子


二十五六嵗的這個年紀
關於愛情 你還是不及格
你還是默默一個人
等待著 他

日記裏 曾經有位學長說過
要是你斯文一點 應該會有人多人想追你

但對不起 斯文做作不是我的風格
我就是喜歡笑!
如果你不喜歡這樣一個我 那麽請離開
寧缺勿濫是我天蠍的態度 
愛情 友情都一樣


二十五六嵗的自己
真的、真的很幸福

有穩定的工作
可以花自己的錢買自己喜歡的東西
雖然還是很捨不得花錢在自己身上
但偶爾買個小東西犒賞自己也不錯

有幸福的家
偶爾帶外婆出去吃個早餐晚餐的
偶爾幫著她下廚煮她的拿手好菜
偶爾買些小點心婆婆也吃得開心

可以一個人逛街 一個人看電影
可以一個人吃飯 一個人游泳
想要找人聊聊時有個他/
想要找人吃飯時有個她/

雖然偶爾有些寂寞

我還是幸福的

看見幸福了嗎?




潔兒
01012016
23:54

2015年10月29日 星期四

旅 · 行

邁入25嵗的那一年那一個十月  她決定送自己一趟嚮往好久的旅行


關於旅行這件事情  我很陌生
小時候不懂事的我有時會很羡慕那些每一年一定會一家人出國旅行的家庭
小時候聽説有一家人一起去過金馬倫 但那是還沒有記憶之前的事了
小時候有點小小自卑的我甚至連小六畢業旅行都沒有參加

中二那年與媽媽和哥哥與洪家家人們去了一趟雲南、大理、麗江。那時很興奮,也帶回了許多回憶。但有一點小小不足的是老爸因爲工作沒有同行。想想,我們好像沒有一家四人出去旅行過了... 後來爸爸退休了,變成他與一班愛好攝影的好友們總結辦出遊。而我媽總是沒能同行。我暗自許下小小的心願,希望待我媽明年榮休以後能夠帶著他們倆還有我哥一起出遊。


自從中二中國遊以後就被打入冷宮的護照,已經截止了。去年剛剛加入公司被逼著去更新護照結果自己放棄了與他們一起前往印尼旅遊的機會,護照就這樣擺著了。因爲旅行這種東西就像戀愛一樣,寧缺勿濫!旅行的意義不在於你去了哪裏,而是你跟誰去了哪裏...  好吧,我承認 我就是任性!XP  然後就一直很想給自己一次出國旅遊的機會。(當然那種泰國合艾一日游的不算啦)p.s: 未來四年誰還有出國旅遊缺伴侶的請約我!哈哈


這一次,挖出了自己開始工作以後的積蓄,前往那個充滿歷史氣息的國度:柬埔寨


雖然不是夢想中彩排好久的背包旅行,但也已經非常滿足了。

不是爲了公事而搭的飛機 感覺特別爽!  

。。。。。。

來咯 來咯 Angkor Watt 我來咯~~  ^^




看到宏偉的她 我的心在呐喊!



超喜歡這樣的 紫色的 她













對生活 還是要保有一些 小幻想 小期待

手指觸碰著幾千年前留下的文物 那种感覺真的很難形容











等待夕陽的時候當然要來一點 selfie 啦~ 呵呵



旅行就是要與不認識的人聊天
用破爛的英文不要臉地跟來自意大利的他聊上了幾句 
遇見了夕陽那天 

邂逅了 四葉草 好想說 能遇見這樣的你 好幸運  只是不懂 這樣的你 會不會發現我這一顆 小草:)





謝謝你 總是像一個樹洞的你 :) 




一葉扁舟 等著怎樣的誰


見到了一群在玩的小孩 激起了 我們的童真 


我把對你的祝福 告訴了郵箱 它說:你會收到的 




我好想 好想飛 逃離這個 瘋狂的世界 哈哈!
邁入25嵗那年 我很開心!