堅強好難

第一次面對朋友的離去...


6月23號早上，一通電話加快了我心跳的速度。
“昀潔，你的朋友要進ICU了~”

心一沉，是濰駿。


4月12號，
是我們相識的第一天。
應該算是相認第一天。

我們來自同一個家鄉—雙溪大年
我們來自同一閒中學—新民囯中

見過彼此卻不認識，
沒想到在吉蘭丹相識。
還要感謝另一個來這工作的朋友。

Degree 畢業前的我遇上PHD開始的他，
第一天便把他拖到慈濟環保站去幫忙。
那也許這是他的緣分，冥冥中的安排。

幾次一起出去和做環保，
還來不及變熟，他就進了醫院。
原本打算一起囘家鄉也沒實現。

5月9號，
和朋友約好一起去看因暈倒住院的他。
那時還有說有笑，亂開玩笑。
他那時看起來也沒什麽不妥。
只是K+ 的指數很低。
醫生還在努力找出原因。

爾後，
因爲外公過世，一連串的考試，
我沒有得到他的任何消息。
傳了幾封簡訊給他也沒回應。
想想也許住院的他無法回應。

沒想到的是在次聽到的消息時如此的。

雖然相識不久，但畢竟來自同一個家鄉，所以異常親切。

那天趕到醫院以後，
映入眼簾的是全身插著管子的他，
還有雙眼通紅的他的父母...

緊閉的雙眼，浮腫的臉，動也不動地躺在那。

才知道他已經昏迷了。

經過一下午的等待，幾個醫生的講解，
原來在醫院住太久的他因爲抵抗力很低，肺部受到了感染。
腦部掃描也顯示了他腦部有部分積水的狀況。

而他被懷疑患有的病也許是因爲他所服用的一種supplement更加嚴重。

醫生在為他進行了腰椎穿刺以後把他送進了加護病房。
與他的家人朋友們一起把他推進了我最怕的加護病房。
那裏的藥水味，儀器的聲音，冷冷的感覺，總是讓我卻步。

滿心祈禱他一定要好起來。

但當下我能做的只有拍拍他父母的肩膀，
提醒他們要多和水，好好照顧自己。

過後他姐姐姐夫弟弟阿姨親戚們來了，才見他的母親好一點。

因爲外公過世的四十九天，回家去了兩天，
在家裏接到他腦部需要開刀以抽出積水，
努力不斷為他祈禱。


回來以後第一時間匆匆趕去看他。

記得那時他姐夫把我拉到一旁，
告訴我一直不情願去相信的事，
他的腦可能壞死了......

那時的我終于體會到什麽是一桶冷水從頭上澆下的感覺。
感覺我的溫度在慢慢流失，我的心的溫度也在慢慢變冷。

從來没有這樣的感覺，覺得全身無力。

拿了一點時間，深呼吸，擡頭望，
調整心情，才繼續走到他父親和姐姐和弟弟的身邊。
這時的伯母已經無力再面對而留在住處休息。


接下來的幾天，
每天都到那裏去，
不為什麽，
只為能陪伴他的家人，
在他們傷心的時候拍一拍他們的背。

沒用的我什麽都不能做，
只能陪伴，和安慰......

每一天離開他家人回到房間以後，
傷心落寞來襲，但卻沒有眼淚...

就這樣持續了幾天...


終于，那天，
大家不得不面對那始終該面對的事實。


醫生說，
他的腦已經死了......


我們確實要失去他了......

會議室裏面，
醫生堅定的聲音在回蕩，
還有他母親抽泣的聲音，
空氣裏只有傷心的味道......


接下來一通通電話，
感恩慈濟的力量，
感恩師姑師伯們。
我們為他念佛祝福。
也安排師父祝福他。
那也許是他的福報。

幸好那是他有來環保站幫忙~


就在隔天淩晨，他往生了......


而我也迎來了遠道而來遊吉蘭丹的朋友。
那幾天滿滿的行程和幽默的他讓我忘了傷心。

然而就在朋友回去以後，
因爲宿舍鑰匙的問題三更半夜在學校的保安室裏就徹底崩潰了......
我歇斯底里地哭著，把想哭的衝動忍住的眼淚通通釋放得徹底！
壓抑好久好久的亂七八遭的情緒壓力通通都解放了....

自外公過世，考試壓力，交論文的壓力，等成績的煎熬，還有他的事情,
只有入口沒有出口累積的情緒，根本不是一把眼淚可以形容的！


只能說，堅強真的好難！


哭過以後，就要再次堅強起來了哦！
親愛的自己，加油！！！ :')


p/s: 願濰駿一路好走，早日乘願再來...
       感恩他帶給我的成長...



潔兒
07072014
21 : 44

思念 阿公

“思念是一種很玄的東西，如影隨形。
無聲又無息，出沒在心底，轉眼吞沒我在寂寞裏，
我無力抗拒，特別是夜裏，想你到無法呼吸.... ”

已經17天了。
阿公去世已經17天了。

在阿公頭七以後回來校園，
我用忙碌作膠布，貼著那心裏的坑。
沒用的我還不敢撕開來查看它愈合到如何了。

昨夜，跟駿傑無意閒又聊起了他，
想想應該是時候好好看一看那傷口了。

一進來這裡，看到上一篇說他生病的記錄，
沒想到寫好以後兩天，他就過去了。

5月1號我回家去照顧他。
5月6號我回去校園上課。
在回校之前，阿姨說有去幫阿公點光明燈。
廟裏的阿姨告訴她看起來好像還能挨個1-2年，還沒那麽快。
所以我就很放心地會校園去了。


4 天以後，
5月10號早上8時04分，
當我還在和床褥糾纏不清的時候，
電話信息鈴聲響了。
那是表姨傳來的信息，說阿公走了。

早上8時54分，
媽傳來信息，說阿公在早上7.30走了。

記得那一刻，我異常冷靜。
我的腦從來沒有那麽放空過。
我似乎很快就接受了他的離去。

那一天，我還和晶帶著凡與他父母游吉蘭丹了一天。
一整天都把自己搞到很忙很忙，一刻都閑不下來。
因爲我怕，我一停下會不會就胡思亂想了。


11號那天，是慈濟三節合一的好日子。
我決定要參加然後回向給阿公。
於是買了12號早上的巴士票回家。
而那天也就忙忙碌碌在會場幫忙。
也一樣一刻都不讓自己閑下來。

然而，在祈禱的環節，靜心的時候，我崩潰了。
我想起了他，我親愛的那個他，我親愛的阿公。

我想我是最遲到家的那個。也是阿公放在家的第三天。

對不起，阿公，我沒有第一刻趕回去，
但我希望你知道，我真的想讓你更好。


12號那天，回到家裏，
第一時間向媽了解阿公臨終那一刻的狀況。

感恩阿公是沒有痛苦的離開。
非常感恩。

當我到外公家的時候，
連天空都忍不住落淚了。
雨下得蠻大的，我沖下車，
不懂做了多少次的深呼吸，
才慢慢走進家裏。

哥哥遞來三支香，
香爐前面是阿公的照片。

從來沒有想過這一天到了。
從來沒有那麽靠近過死亡。

努力忍住幾次的激動，
努力忍住打滾的淚水，
走近阿公的身邊，
他，安詳的躺在那裏。

看著他，
仔細地看著他，
那不再皺起的眉頭，
那遺傳給我們的眉，
那不再張開的眼睛，
那不再插著管的鼻。
那沒有牙齒的嘴巴。
那不再有溫度的臉...

我告訴自己，
請務必不可以流淚。
務必讓他安心地走。


接下來的幾天，我很堅強。
眼淚很聽話，它沒有掉下來。


阿公出殯那天，
他的臉上挂著微笑。
就好像他平時的笑一樣。

很神奇的是，
當我們走一段路送阿公的時候，
猛烈的太陽突然就被云遮住了。
當我們上巴士以後，雨就這樣下了。
當我們到達火化厰的時候，雨又停了。

我相信，是阿公守護著我們。
就像他平時守護著大家一樣。


阿公頭七，
看著那一堆剩下來的白骨，
我很冷靜地夾起幾塊放進骨灰甕裏。

把外公的骨灰送到霛骨塔安放好，
整個儀式算是圓滿了。
我相信阿公已經到更好的地方了。

爾後，大家繼續生活著。


現在，撕開膠布仔細想想，
現在的我，每一天睡覺之前，
握著阿公送我的小枕頭，
我都會想起他。

每一次想起那時在醫院裏，我告訴他我的畢業典禮將在11月舉行時，
他拿起插著管子的手，透過罩著氧氣罩說：“我想我應該不能去了。”
我都會忍不住偷偷落淚。

記得朋友說，別擔心，他會看到的，他會在天上看到的。

嗯，他會看到的。
我要加油！努力！我一定可以準時畢業，讓他看到的！


阿公，你好嗎？
阿公，我想你了。
你放心，我會加油的！:')

潔兒
28052014
01: 04

親愛的您， 親愛的自己，加油！！！

最近的氛圍好像不怎麽好。
坏消息總是接種而來。
而那些種種都在提醒著我，
我發現我好像還沒學會怎麽接受生老病死這過程。

自上次師姑師伯的提醒以後，
這次的提醒是那麽地深刻。
因爲他，是我阿公。

這次逢五一勞動節回家，
正是外公第四次入院。
而且是進入緊急病房。

所幸有比較穩定，換成普通病房了。

外公以前是個煙民。
以前他總是叼著傳統的煙草包成的香煙，
以致他現在患上了COPD (慢性阻塞性肺病)。 

幸好他在後期很努力地戒了煙。
不然我想應該會更嚴重吧！

最近的他感染上了肺炎，
肺功能也下降了。


這次回家，主要也是要看看他，照顧他。 

記得那時一踏入病房的時候，
看著躺在潔白的病床上的外公，
心情是激動的。

外公的臉上照著氧氣罩，
鼻子裏插著要輸入食物的管子，
床邊挂著兩個袋子-- 一邊是排尿的，一邊是排肺裏的水。

這樣的外公，讓我好心疼。

在我記憶裏，我不曾看過這樣的外公。
問他說還好嗎？
他的回答是不好。

看到我時，他還是擠出了微笑。

握著他的手，還好是溫暖的。
看著他的臉，還好是紅潤的。

然而，他卻必須依賴著面罩裏的氧氣，
很用力地呼吸。

好幾次，哽咽了。
頭總是要擡著，那麽眼淚才不會掉下來。

阿姨安排我在病房陪外公，
一陪就是三個夜晚。

第一天晚上，
我睡不着。
每幾分鈡就睜開眼睛察看外公還好嗎。
好幾次要幫他坐起來幫助他呼吸。

看著他大口大口地吸著氣，
自己有幫不上什麽忙，
好像真的很沒用。

接下來的兩個夜晚，
外公他睡得很不穩定，
也許是因爲吃了中藥，
總是把我喊起來說熱！

感恩的是，
他每次叫我的聲音都很有力。
代表著他正很努力地好起來！

那幾天，
看著進進出出的護士、醫生、物理治療師、語言治療師。
向護士學怎麽通過管子輸入牛奶、向物理治療師學怎麽訓練肺部，
突然覺得自己好沒用！什麽都幫不上忙...
要是當初堅持當護士就好了.... >.<

但遺憾也幫不上什麽忙，想想就放下了吧！


這幾個星期下來，
我很努力地壓抑自己的情緒，別讓自己崩潰，
也很努力地照顧自己的心情，別讓自己爆發。

所以，
阿公，
你也要和我一樣努力，
努力讓自己好起來哦~

我們大家都祝福你， 快快好起來哦~
我們相信奇跡是會出現的！: )

親愛的阿公，加油！！！ :') 

p/s:

我們生命裏的每一口的呼吸都不是理所當然的。

把握生命裏的每一秒，
把它用在有意義的地方，
把它用在我們應該去做的事，
讓自己也讓身邊的人開心吧......



潔兒
08052014
00 : 56

Farewell 了 wor...

本來現在的我應該已經在被窩裏和周公約會了。
但因爲思緒湧上來不吐一吐我怕會睡不着! 哈哈

這罪魁禍首就是學弟妹們不辭勞苦為我們辦的 Stemboat 歡送會！
想當年我們為Senior 們辦歡送會，參加送走 senior 們的歡送會，
好快好快就輪到我們的時候了......

剛剛跟學弟在分享的時候，
無意中又開啓了那四年的跌跌撞撞、矛矛盾盾、摸摸索索......

當時剛進入大一時還不知好歹的一致嘗試要轉換科係到我的第一志願：語言治療。
沒想到這麽快我們即將離開大學進入社會大學了。

想起這過程，好像很快，但也經歷了很多很多...
很多那時看起來很難的東西，我們經歷了，也過來了。

大一時，
忙著考試、忙著活動、忙著上課、忙著交功課、忙著交朋友。

大二時，
還是忙著考試、忙著活動、忙著上課、忙著交功課。
然而，交朋友的機會越來越少，整日只能與那幾位豬朋狗友一起。
但，還是很開心、充實的...

大三時，
開始進入要進 clinic、課少了，
但忙 Clinic、 忙 Assignment、忙趕課、忙 Presentation、忙考試...
朋友更加少見了。就連豬朋狗友出現的相聚的時間都少了。

大四時，
Hampalang 全部壓力排山倒海而來。
忙 Thesis、忙 Clinic 、OSCE、VIVA、忙著想以後的出路。
前途好像有點茫。

然而，雖然別人常說 “忙” 自拆開來就是心死了的意思。
但這幾年的忙卻讓我更加看清楚了到底這個科係的美好在那裏。

曾經我也懷疑到底讀這一科真的可以幫助到人嗎？
曾經我也懷疑到底我有這個能力成爲有用的人嗎？


儅我在想是不是醫生、護士、職能治療、物理治療才是偉大和被需要的職業，
（曾經護士可是我從小到大的願望）

看到一個個一出生就也許一輩子被挂上OKU的代名詞的小孩，
在戴上耳機、人工耳蝸以後可能就變成個正常的小孩，健康快樂地成長。

想想那些家長的希望、那些小孩的未來，其實就掌握在我們的手裏。
好像似乎我們也還蠻重要的！哈哈
試想想如果我們是一位有著聼障的小孩，我們決多會想盡辦法讓他們變得正常吧！


其實，
還有一次當頭棒喝是在一次和朋友在練習做 Ear Impression 的時候，
兩只耳朵都被塞著了。


那時的我突然覺得，

原來，聼不到聲音是這樣恐怖的感覺...... 


從此以後，我不再有懷疑，
我覺得這是對的路，我要走的路......
也很感謝當時的莽莽撞撞還有上天的安排。
希望在三個月后我能成爲一位正式的 聽力學家！！！ :D


怎麽寫一寫好像變成畢業感言醬。哈哈~~~ >.<

不管了，要睡了~ Zzzzzzz~~~~
附上今天Steamboat 的照片~~ :)

潔兒
23042014
12 : 12

純友誼 ^^

珍貴的朋友，拿來當情人 太浪費了..... 

這是他，我的一個老朋友+好朋友，鍇濱說的。

我，非常認同。

看看周圍的朋友，

有些以爲會很長遠的一對，

沒想到一轉眼就換人了，

從此形同陌路...... 

而且，只要有感情瓜葛，

就會面臨即將翻臉或變成陌生人的風險。

不管是友情或感情，是有點可惜，但緣分這種東西，就是這樣了咯。

最近，朋友老是拿我和我的好朋友來開槍~

好像在撮合我們是的。

開始時是還蠻擔心我們的友情就此受到影響的。

十年了吧，我們的友情已經有十年了。

這一份太珍貴的友情，我非常珍惜。

但后来想想，
我应該對我們有信心阿！

真正的友情不會因此就挂彩的！:D '

也因爲我們從來沒有感情上的糾結，

所以我們的友情是純潔的、是堅固的!!! 

誰說男女不可以有純友誼？

我們就是最好的證明！！！ ^^  

p/s: 希望那些朋友們不要再拿我們做文章了..... >.<

這段友情，我輸不起...... 

潔兒

03042014

01 ：01